昨天吐得痛苦時,
一件思考許久的事重上心頭:
「如果就這麼走了,夠了嗎?」
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可能無法像武則天一樣豁達留個空白的墓碑讓後人評斷我的功過。
我希望有人因為我不在了而難過,
那表示我的存在曾經對他有正面意義;
我不希望有好人因為我走了而開心,
那表示我生前做了不適當的事情。
我希望我走時留下很多好的給我愛的和愛我的人:
好的事、好的人脈、好的印象、好的影響,若有些好東西也不錯,
說我現在是為了有正面的墓誌銘而努力活著也不為過。
我現在積累的好的好像還不夠,
所以如果我能決定的話,
我還不想走。
不過有時候也不是我能決定的,
所以還是得預備點。
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自從有了Facebook後,
我多了很多可以關心的朋友,
也感受到很多朋友的關心。
你們和我是踏踏實實地有情感的連結,
但我們畢竟現實中不在一起工作、生活,
如果有一天我沒有再讚你們的文章或留言,
你們會想到有可能是我無法再傳達情感甚至不存在了嗎?
如果我(或者我的靈魂)還想念你們,
或者你們也想念我,
我們能見到最後一面嗎?
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說來難過,
人一生中和最多親朋好友齊聚一堂的兩個場合,
一個是婚禮,可惜太忙沒有時間招呼你,也可能你我那時還不熟識而你未能參加;
一個是喪禮,我一點也不忙了,想招呼你卻恐怕起不來。
我的婚禮辦得早也不想再結,
所以想再讓我招待應該是沒機會了。
如果你喜歡我並且能夠的話,
到時請務必來參加我的告別式。
請來支持我的家人,
或用文字,或用影像,或用你能做得到的方法,
讓他們知道我沒有白活,
讓我的後代對我有更具體的想像基礎,
我會在九泉之下向你拜謝。
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請原諒我到時沒有辦法像邀請婚禮一樣一一致電,
我會預備好如何讓你們知道。
如果你已經確定願意參加請跟我說,
我會感謝你並好好保存你的聯絡方法。
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不過在那天之前,
我得好好活著、努力充實自己的生命,
並照顧我愛的和愛我的人。
因為我很在乎真到了那天,
在你心中會留下些我的什麼?
在我的墓誌銘上你想寫上什麼?
向我的家人你將說些什麼?
為我的後代你願意做些什麼?
我想我現在還能努力創造或改變什麼。
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